Gabi Gabi Herrrrrpes...

10 coisas que matam sua produtividade diária

1 – E-mail – Ficar com e-mail aberto, faz o seu nível de interrupções ficar intolerável, aumenta seu nível de ansiedade e a sensação de um monte de coisas para fazer. Deixe o e-mail fechado e defina períodos de tempo para lidar com suas mensagens.

2 – Não ter clareza sobre o que fazer – O que você precisa fazer primeiro? Você sabe pelo menos 80% do que deve ser feito hoje? Se não souber responder essas perguntas com certeza vai se perder em coisas circunstanciais.

3 – Estou em Reunião – Nossa pesquisa demonstra que 1/3 das reuniões podem ser canceladas. Então: dieta de reuniões já! Quanto menos, melhor. Se tiver de fazer seja: objetivo, defina pontos de discussão e no máximo 2 horas.

4 – Redes Sociais – Você usar twitter, facebook, orkut, etc? Controle a ansiedade de ficar conectado nessas redes. Utilize eventuais intervalos no dia ou seu horário de almoço.

5 – Falta de energia – Você está cansado, sem pique e não consegue se concentrar? A falta de “energia” rouba muitas horas do seu dia e faz você “surfar” em atividades circunstanciais. Tenha hobbies, procure um médico, tome um multi-vitamínico, alimente-se em horários regulares, faça sexo (com freqüência).

6 – Falta de foco – Começa uma atividade e daqui a pouco começa a saltar para outras coisas? Se a atividade for grande, quebre em pequenas atividades, feche qualquer outro software que não esteja usando, coloque o celular no silencioso, se funcionar para você, ouça música.

7 – Navegador cheio de favoritos – Você abre seu browser para ir em um site, esbarra na lista de sites favoritos e começa a surfar por outros sites? Instale um novo navegador (sugestão? Safari) e não importe os seus favoritos. O novo browser, com a lista de favoritos zerada, você perde a tentação de ficar navegando a toa.

8 – Messenger, Wave, GTalk, etc – A regra é simples: está ocupado? Fique com status invisível ou offline. Está tranquilo? Fique no away ou ocupado. Está com tempo para conversar? Fique disponível.

9 – Interrupções – Se muita gente interrompe você, um possível fator é que sua comunicação não anda muito adequada. Faça uma revisão como anda enviando seu e-mails, como dá informações e como delega atividades.

10 – Tarefas imprevistas, convites inesperados e favores – Que tal falar NÃO de forma concreta (baseado em seu planejamento X disponibilidade)? Se muita coisa imprevista surge na sua rotina, é possível que seu nível de planejamento não esteja adequado. Repare que dias da semana tem mais imprevistos e utilize isso a seu favor.

10 coisas que você acha que te fazem parecer descolado, mas não fazem

Esse texto do Holy Taco, muito espirituoso, compilou 10 itens de vários gêneros que são usados por pessoas que pensam que isso as faz parecer descoladas quando, na verdade, não as faz.

Como também sou muito espiritualizada espirituosa e estou em sintonia com as maiores tendências do wannabe-descoladismo, compilei eu mesma (com co-autoria do meu pai) minha lista de 10 coisas que você acha que te fazem parecer descolado, mas não fazem – versão Brasil 2008. Acompanhe e concorde:

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa

photo credit: VirtualErn

Olha, eu nem ligo que os restaurantes estejam se popularizando. Acho ótimo, na verdade – cria concorrência e os preços caem. Eu gosto bastante de comida japonesa e acho que a ‘moda’, sem sentido pejorativo, veio justamente por essa concorrência, que tornou os preços mais acessíveis. Mas assim, OU VOCÊ GOSTA OU VOCÊ NÃO GOSTA. Não tem essa de ‘eu gosto, só não gosto do peixe-cru’. Amigo, você não pode ir a um restaurante japonês, pagar 35 reais e comer manga enrolada no arroz e um Yakissoba, ok? Então, se você não gosta, não precisa ir só porquê você acha que te faz parecer descolado. Porque ir ao restaurante japonês e não comer comida japonesa, olha só, provoca justamente o contrário.

9) Ouvir música alta no celular

Cara, essa é sintomática. Porque é visível no olhar desafiador da pessoa que faz isso que ela realmente se acha muito descolada por ter alto-falantes em seu Sony w300i. Pois eu tenho uma novidade pra você, amigo: não é legal. Não importa o gênero que você ouve, não importa quantas músicas ou o motivo pelo qual você está fazendo isso: todas as outras pessoas ao teu redor, dentro do ônibus, no metrô ou na rua, nesse momento, te acham um babaca. Inclua a variação ‘ouvir música muito alta no seu carro’, e a outra variação, ‘acelerar sua moto e fazer aqueles barulhos de tiros’. Ambas NÃO te fazem parecer descolado, embora você aparente estar se sentindo muito descolado, e ambas acabam interseccionadas com o próximo item, que é…

8 ) Tunar o carro

Olha, eu não quero ser polêmica. Mas tunar o carro é meio como fazer cirurgia plástica: as pessoas começaram fazendo pequenos retoques, porque era bonito ou porque era preciso. Mas depois a coisa descambou, perdeu-se a referência e hoje em dia todo mundo faz 30 mil modificações e isso acaba resultando em aberrações. Fica ridículo, mas ninguém tem coragem de falar, porque deu um trabalhão para fazer. E não é descolado.

7) Usar buttons

Olha, esse item é controverso. Eu mesma tenho alguns buttons de bandas descoladinhas que gosto de ouvir. Mas cheguei a conclusão que buttons não te fazem parecer descolado, por mais que dêem essa ilusão. É uma pena, pois seria uma maneira relativamente fácil de parecer descolado. Só que não funciona. Embora o design moderno e as cores dos buttons possam enganar alguns incautos, não se iluda: na maioria das vezes você só vai parecer alguém tentando parecer descolado e usando buttons para isso.

6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos

Olha, eu tenho uma coisa para te falar, se você tem 15 anos. Eu sei (e eu realmente sei do que estou falando) que o mundo parece ser pequeno, mas olha, ele é muito maior. E eu posso te garantir que em menos de, digamos, 5 anos, você não vai mais ouvir as mesmas músicas que ouvia. Além disso, sabe aquela cara de ‘…ah.’ que as pessoas fazem quando você explica para elas o que significa sua tatuagem escrito ‘NX S2′? Então, aquela cara significa que você falhou profundamente na sua intenção de parecer descolado.

5) Ler Paulo Coelho

Gente, que fique claro que eu não tenho nada contra ler Paulo Coelho, nem acho que é literatura pobre ou coisa assim. A questão aqui é que ler os livros dele, sinto informar, não faz ninguém parecer mais descolado. Eu sei que esse é um item perigoso. Você pode pensar que chegar numa roda de descoladinhos com ‘O Alquimista’ debaixo do braço fará milagres, mas não. Falar sobre os livros dele que você leu também não ajuda. Alguém precisa te avisar.

4) Usar o penteado da Amy Winehouse

Gente, ELA pode. Ela é louca. Mas ninguém que não fuma crack pode, de livre e espontânea vontade, fazer aquilo no cabelo. Ninguém vai te olhar e dizer ‘uau, que pessoa legal’. A reação vai ser algo mais como ‘olha, ela quis parecer legal imitando a Amy Winehouse mas não deu muito certo’. Confie em mim.

3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca

Calma que eu vou explicar. A moda das raves trouxe junto alguns hábitos curiosos, que rapidamente se espalharam entre os jovens. Um deles foi o uso compulsório de pirulitos. É porque o ecstasy gera alguma brisa maluca que a pessoa fica mordendo (eu acho bem horrível, mas ok, sem lição de moral) então precisa ter algo na boca para morder. Aí, nas festas, a galera fica com cabinhos de pirulitos na boca. Só que a moda se espalhou para os outros ambientes, e as pessoas (talvez querendo dar a entender que estão sob efeito do ecstasy sem estarem) ficam com esse negócio na boca. Isso não faz você parecer descolado, ok? Só em caso de você não saber. E só aqui tem 439 que não fazem idéia…

2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)

Eu preciso explicar porque isso não é descolado?

1) Ter um blog

Ok, eu sei como é. Você tá de bobeira em casa e sua mãe lê sua redação do colégio. Aí ela te diz que você escreve bem e isso vira sua cabeça. A idéia soa legal. Você vai poder dizer para as pessoas ‘olha, entra no meu blog’. Vai poder mostrar ao mundo o que você pensa dele. Mas enquanto você pensa que todo mundo deve estar te achando muito legal por isso, a maioria das pessoas só te vê como um… nerd. Sim, talvez um nerd antenado, mas nada além de um nerd. E nerds, na visão tradicional (que não inclui vida pós-tecnologica), não são descolados.

O Dia em que o Sul parou

Se Hollywood pudesse, contrataria a natureza para contracenar com o lançamento de produções milionárias focadas na rebentona apocalíptica.

Os efeitos especiais devastadores que aterrorizaram a população sul-catarinense nessa semana, contudo, não caberiam no orçamento de filmes como 2012, em exibição.

Quando a fúria dos ventos de mais de 100 km/h revirou o que havia na superfície na última quinta-feira, não houve quem não lembrasse da Meca do Cinema.

Até em tsunami falou-se, reflexo de uma mexida repentina impulsionada pelo sistema de baixa pressão no sul da Ilha.

O vendaval deixou prejuízos incalculáveis em vários municípios catarinenses e gaúchos. O pior, porém, não se limitou aos destroços. Num ano em que as inundações foram um pesadelo coletivo e permanente, a concorrência dos ciclones e tornados atropelou os limites da nossa compreensão diante das intempéries.

De certo, mas certo mesmo, sabemos agora que estamos diante de um ciclo de variações que jamais vivemos. Logo, indispomos de parâmetros para comparar e aferir, delimitar e concluir, ajustar e corrigir. Se simbolica e cronologicamente o furacão Catarina nos é recorrente, ficamos com a dúvida: para onde correr no próximo evento.

Foto: Renan Rovaris

Música: Souvernir of China – Jean Michel Jarre

Fotos utilizadas no fotoclip: Renan Rovaris, Ariadne Niero, Namur Bacha, Joel Bittencourt, Edson Selinger, Edgar Ghedin, Gabriela Recco, Lucas Mendes, Kiko Della Giustina, Anderson Machado, Jorge Fernando Bortolotto, Rodrigo Medeiros (A Tribuna) e Débora Cândido

Fonte: http://engeplus.com.br

Prejuízos na agricultura e rede elétrica em Turvo

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Em Turvo, os danos causados pelo vendaval foram mais expressivos na zona rural. Plantações de fumo e milho, galpões, aviários e estufas foram destroçados. A força do vento destelhou dezenas de casas.

A queda também de inúmeras árvores comprometeu o tráfego nas rodovias vicinais e danificou a rede de distribuição de energia elétrica. O prejuízo total ainda é avaliado por funcionários da prefeitura e da Defesa Civil.

(Colaboração/fotos: Ester Barp / PMTurvo)

10 drogas que você não deve usar enquanto dirige!!

Piadas

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

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Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Barragem do Rio do Salto: será que sai ou não sai?

Moradores do extremo Sul querem uma definição imediata sobre o encaminhamento a respeito da construção da barragem do Rio do Salto, na comunidade de Areia Branca, em Timbé do Sul. Para tratarem do assunto, convocaram uma Audiência Pública para amanhã, às 15h, no salão paroquial, ao lado da igreja, no Centro de Turvo.

Neste dia, os técnicos do Ministério da Integração Nacional e Recursos Hídricos estarão esclarecendo as principais dúvidas dos moradores. "Queremos saber se vai ou não sair do papel. A comunidade tem sofrido com essa indefinição e a nossa intenção é que um parecer seja dado em breve", adianta o presidente do Sindicato dos Trabalhadores Rurais de Turvo e Ermo, David Tomazi Tomaz.

No local vivem 83 famílias e 313 pessoas que passaram a ter dificuldades no dia a dia com a esperança do projeto ser concretizado. "A área é de utilidade pública, então os moradores não conseguem realizar um financiamento de máquinas e coisas do gênero. Por isso a importância de uma decisão logo. Eles estão no gargalo", afirma Tomaz.

O evento está sendo realizado por diversas entidades da região, entre elas os sindicatos rurais, a CDL, Associação Comercial e Industrial, Associação de Moradores de Areia Branca e Rio do Salto, além da comissão que vem tratando dos assuntos relacionados à barragem.

Processo de

licenciamento atrasado

O maior entrave para o início das obras da barragem tem sido a questão ambiental. A demora na liberação da licença está acontecendo porque o Ministério Público Federal de Santa Catarina questionou alguns pontos do projeto. As pendências estão sendo analisadas pela empresa responsável pelo projeto, a Prosul, e deverão ser encaminhadas na segunda quinzena deste mês para nova análise do MPF/SC. O diretor de Projetos Especiais da Companhia Catarinense de Águas e Saneamento (Casan), Adelor Vieira, está em viagem oficial ao Japão e a estatal não terá representantes no evento, segundo sua assessoria.

Recursos garantidos podem desaparecer

A construção da barragem do Rio do Salto tem recursos garantidos através do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC) do Governo Federal. Atualmente, estão inclusos no orçamento deste ano R$ 10 milhões dos R$ 30 milhões já incluídos no projeto. No entanto, a demora no processo poderá acarretar na perda do dinheiro. "O mais difícil era conseguir os recursos e isso está garantido. Só o que faltava perder esse montante por uma completa falta de posicionamento do governo, que cisma em culpar a Fatma e o Ministério Público. É preciso vontade para capitanear o projeto e resolver as pendências", alerta o deputado estadual Valmir Comin (PP).

Benefícios para o extremo Sul

A construção da barragem do Rio do Salto trará inúmeros benefícios para a região. Ela eliminará o conflito existente entre o abastecimento humano e o uso para lavouras irrigadas, onde se destacam as cidades de Meleiro e Turvo. Nesse caminho serão proporcionadas condições para o desenvolvimento da piscicultura numa região desfavorável à existência de peixes, devido à grande declividade dos rios. Além disso, a obra levará água tratada num primeiro momento a oito municípios, beneficiando diretamente cerca de 110 mil pessoas.

Pérolas do Seu Madruga