30 maiores mentiras!!

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.

5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8. DELEGADO: - Tomaremos providências.

9. DENTISTA: - Não vai doer nada.

10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19. MECÂNICO: - É o carburador.

20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24. ORADOR: - Apenas duas palavras…

25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

Gadget detecta bebida adulterada

O aparelho permite verificar a procedência de algumas marcas de whisky

Por Época NEGÓCIOS Online

O inventor espanhol Emílio Alarcón desenvolveu um gadget que pode ajudar a não ter dor de cabeça no dia seguinte após uma noite de balada forte.

O Rotgutonix testa bebidas não misturadas (ou misturadas apenas com água) para ver se encontra a presença de álcool adulterado.

O aparelho tem um sensor químico que pode identificar diversas marcas de bebida em cerca de 20 segundos.

“Tive a ideia de desenvolver esse aparelho depois de ter passado muito mal após ter bebido dois drinks na noite anterior. Fiquei com náusea, dor de cabeça e não consegui trabalhar no dia seguinte. Não se tratava de uma ressaca, era alguma bebida adulterada”, afirma Alarcón.

De acordo com o site do produto, o Rotgutonix analisa as seguintes marcas: Johnny Walker, JB, DYC, Pampero, Brugal e Havana Club. Nas próximas versões, Alarcón acredita que o Rotgutonix será capaz de analisar mais de 20 conhecidas marcas, principalmente de rum, whisky, gin e vodka.

O site também diz que o aparelho está em fase de protótipo e deve começar a ser comercializado até o próximo ano.

Mulheres ao volante, perigo constante!!

Depois dizem que eu que so machista mais olha isso!!!

Capacidade Administrativa

Uma homen andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ele chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, sua esposa ganhará 10 vezes mais.

Ele pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo

Homen : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rico.

Sapo : Ok, mas lembre-se que sua esposa será 10 vezes mais rica.

Homen: Não tem importância, tudo que é meu é dela, e tudo que é dela é
meu... E ele se tornou muito rico.

2º Desejo:

Homen : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonito.

Sapo : Ok, mas a homarada vai cair em cima do sua esposa porque ela vai
ser 10 vezes mais bonita que você

Homen : Não tem problema. E ele se tornou rico e maravilhoooooso. Ela
também.

Enfim, o 3º desejo :

Homen : Quero ter um infartezinho bem pequenininho... só um susto!...

Sapo : (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de um homen

Marília GabriHerpes

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA, PARA SÃO PEDRO...

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é
muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4
meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo
da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses
porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação.

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus.

As mulheres começaram a reclamar:
-Por que, Senhor?
São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!

E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

DICIONÁRIO PARA LOIRAS

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - Ato de dar um telefonema para a tia;
CÁLICE - Ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - Estrada muito grande;
CATÁLAGO - Ato se de apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande;
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - Prender uma garota;
ESFERA- Animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - Expressão mineira, para evitar pânico;
QUATZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo;
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão;
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - O que o pernilongo nos faz;
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - Dentista falando sobre o seu trabalho;
VIÚVA - Ato de ver uva;
VOLÁTIL - Sobrinho avisando o tio.

Formalidade na entrada do divórcio

12 Sinais de Viadagem!!

1. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

2. Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete
O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem.

4. Ter como bicho de estimação um gato
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.

5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

6. Sair pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

7. Bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.

8. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas – coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de estilista e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado.

9. Comer bolo em festa de aniversário
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo:
- Garçom, traz um arrozinho por favor ?
Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra rir do seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO

12. E tem mais uma coisa:
Se leu até aqui… Também é viado. Só viado lê tudo e fica rindo deste jeito, porque o chapéu serviu !!

Viadagem

COISAS DE VIADO

Veja se você, algum amigo, namorado enfim
enquadra em alguns desses itens:

1 - Ficar mais de 15 minutos na Internet sem ver fotos de mulher pelada.

Não colam as desculpas de estar batendo trabalho
ou pagando contas!

2 - Pedir meia porção ou meia dose.

O nome é porção ou dose porque já é calculado,
ou seja, um homem come uma porção de gororoba,
ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio homem. E meio homem = a Viado.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos
terminados com "inho", por exemplo "garçom,
traz um arrozinho por favor"? Isso é muito
viado.

3 - Consolar ex-namorada de amigo.

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso
é passando o rodo nela depois ou então fazendo
com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o seu amigo em questão (de preferência
alguma historia de broxada dele ou alguma
coisa meio suspeita que ele fazia). Do
contrário vá chorar no ombro da mamãe...

4 - Chegar aos 30 anos sem barriga

Se você se preocupa com o físico, (antes dos 30)
você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta
de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro". Deixe para pensar em tratar do físico
nos meados dos 40, onde realmete você precisará
apelar para sua aparencia. Porque estando velho,
feio e gordo, nenhuma mulher se aproximará de você
sem estar com um letreiro bem grande estampado na
cara: " QUERO SEU DINHEIRO"
Voltando ao assunto, Você tem mais é que parar de
se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais
importância ao carro importado e ao cartão de
crédito que você tem, do que aos seus músculos
do abdômen... Por tanto, trabalhem mais, ganhe sempre
mais dinheiro, malhem menos, e ganhe mais mulher.
Ficar se admirando no espelho e levando horas
para se pentear, é sintoma gravíssimo de viadismo.

5 - Ter um Gato como bicho de estimação.

O gato por si só não passa de um cão viado;
aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não
tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter
aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde
embaixo da terrinha (entenda isso como se você
sempre se metesse a abaixar a tampa da privada
depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: o cachorro tá pouco se
fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe
água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é
coisa de baitôla!

6 - Saber o nome de mais de 5 coisas na padaria

Homem entra na padaria e fala logo o que
quer, no máximo quatro ou cinco itens, normalmente
são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na
padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250
gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou
então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
7 - Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra
zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar
não é homem! No máximo, você pode dar uns passos
na pista de dança, com a intenção, é claro, de se
aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

8 - Pedir bebidas c/ nomes exóticos

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....
tudo coisa de viado!
homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo
conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja ....chopp e
muita cerveja!
Detalhe fundamental - em copo de homem só limão,
gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho
e guardachuvinha nem pensar. É Coisa de viado!

9 - Reparar como os outros estão vestidos

Você é daqueles que repara que seu amigo está
vestindo a mesma camisa de ontem? ENTÃO
VOCÊ É VIADO. Qual a diferença entre seu
amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100
pratas e sair com uma camiseta que ele
ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é
dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!
Se você da uma de Clodovil e repara se a
roupa de seus amigos combinam, você é
viado!

10 - Pedir caipirinha com adoçante

Você pede caipirinha com adoçante?...
Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não
bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR,
gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de
viado.

Em homenagem ao dia dos pais!!

O Pai do Bruce Lee (Bêbado)

A Mira

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle.

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem a venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir..

- Do que você está rindo? Pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Os descobrimentos do homem e da mulher‏

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo!!!