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22 de outubro de 2009

Faculdade!!! ;D‏

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fara lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!

APROVEITE-O

21 de outubro de 2009

Galo Catarinense!!!

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããoooo..... O Barriga Verde morreeeuuuuu .... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Barriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!


QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ EM SC!


Enviado por: Débora Borges

17 de outubro de 2009

Dicionário Feminino dos tempos modernos

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

16 de outubro de 2009

A teoria do elogio

Bom galera o negócio é o seguinte, eu estava devendo para vocês melhores explicações sobre a teoria do elogio. Que na verdade é algo bem simples e altamente funcional. É sabido que toda mulher se derrete com elogios, elas NECESSITAM disso para sobreviver, é mais ou menos como aquela cervejinha no final de semana pra elas, não dá pra viver sem os tais elogios. Então você só precisa decorar um repertório de frases estratégicas que vão te ajudar e muito a ganhar muitos pontos com as suas respectivas mulheres.

Então, por mais macho que você seja, outra vez voltamos à aquela história de tentar demonstrar mais afeto e não só falar que ela está gostosa e que você não vê a hora de arrancar aquela roupa e ir pra cama com ela (isso você só pensa, mas não fala, experimente falar as frases abaixo e verá resultados muito satisfatórios).

Nossa, como você está linda hoje.
Não esqueça de usar o Nossa!, pra dar ênfase à frase.

Nossa, essa roupa ficou ótima querida
Mesmo que nem seja lá essas coisas a bendita roupa, aliás isso é o de menos, ah, pare de olhar pros peitos dela na hora de falar.

Eu adoro seu sorriso
Fale essa frase absolutamente do nada, ela vai querer te dar antes do que você imagina.

Citei 3 elogios, mas na verdade isso vai de acordo com a situação, e o importante é você se lembrar de elogiar periodicamente. divirtam-se

15 de outubro de 2009

Cursos para mulheres

Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas – teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I – Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II – Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso – com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? – Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? – Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos – Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas – este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina – com fotos e projeções – proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? – Aulas práticas – quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural – A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir – Evites perguntar (Ênfase nas máximas: – Como ficou? – Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida – Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes – Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente!

14 de outubro de 2009

10 motivos para acreditar na Cerveja

10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.

9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.

8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.

7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.

6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.

5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.

4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.

3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.

2. Você pode provar que bebe Cerveja.

1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

Gafes em Tribunais

dvogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.

Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?

Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?

Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?

Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.

Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

13 de outubro de 2009

Duplo sentido!!

Stand up Comedy

Leandro Hassum - As religiões

10 esportes mais praticados no Brasil

1º. Futebol - 30,4 milhões de praticantes
2º. Vôlei - 15,3 milhões
3º. Tênis de Mesa - 12 milhões
4º. Natação - 11 milhões
5º. Futsal - 10,7 milhões
6º. Capoeira - 6 milhões
7º. Skate - 2,7 milhões
8º. Surfe - 2,4 milhões
9º. Judô - 2,2 milhões
10º. Atletismo - 2,1 milhões

Fonte: Atlas do Esporte no Brasil

12 de outubro de 2009

Frase certa

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto."
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?"
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! ! "

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço

6 de outubro de 2009

Biro Biro Vs. Ronaldinho Gaucho

Novo Enem será nos dias 5 e 6 de dezembro

O Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) vai ser aplicado nos dias 5 e 6 de dezembro, segundo o G1 apurou nesta tarde. Essa data foi definida pelo Ministério da Educação e será apresentada para o ministro da Justiça, Tarso Genro, na tarde desta terça-feira (6).

O ministro da Educação, Fernando Haddad, vai discutir com Tarso a participação da Polícia Federal e da Força Nacional de Segurança na aplicação da nova prova do Enem, além de pedir que a PF avalie os procedimentos de segurança que serão utilizados.

Na segunda (5), o presidente do Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), Reynaldo Fernandes, anunciou que o contrato com o Connasel, consórcio responsável pela aplicação do exame que vazou na semana passada, foi rompido bilateralmente.

O Cespe, da Universidade de Brasília, e a Fundação Cesgranrio, segundo Fernandes, já aceitaram participar conjuntamente da aplicação da prova. Para tanto, deve ser assinado um contrato de emergência, sem licitação.

Ao todo, 68 universidades têm convênio com o MEC para usar os pontos do Enem no processo de seleção. O presidente da Andifes, Alan Barbiero, que representa instituições federais de ensino superior, disse que as universidades podem atrasar em 15 dias o início das aulas. Ele deixou claro, no entanto, que a decisão cabe a cada universidade.

Fonte: globo.com

PIADAAAAAAAAASS!!!!

1ª PIADA

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?


2ª PIADA

Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: - Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação... E o chefe: - Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto. E o missionário começou em sentido alegórico: - O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? - Estou e dai? - Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário: - Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

Mantido alerta meteorológico por 48 horas no Sul

As condições de tempo severo mantêm-se no sul do estado e em toda a divisa com o Rio Grande entre esta terça e quarta-feira, advertiu agora pela manhã o climatologista Homero Haymussi, da Climaterra. “Isso abre um leque para inúmeras possibilidades”, disse ele. “Desde chuva torrencial a ventos fortes e granizo.”

Ao menos no sul do estado, a estabilidade só retorna de quinta para sexta-feira, acrescentou Homero. Projeção semelhante para as próximas 48 horas é feita pela MetSul, de São Leopoldo. Uma linha de instabilidade avança do nordeste argentino para o Rio Grande do Sul, estendendo-se a Santa Catarina e Paraná, adverte Eugênio Hackbart.

As altas temperaturas registradas ontem, oscilando de 30 a 35 graus, não se repetem nesta terça-feira. “A MetSul Meteorologia alerta para o alto risco de temporais em Santa Catarina e no Paraná hoje e principalmente amanhã”, reforça Hackbart.

4 de outubro de 2009

Reporter muito louco

By Maurício

Esporte de luto!

Um acidente de automóvel no quilômetro 30 da SC-448, em Meleiro, tirou a vida de um conhecido desportista do Vale do Araranguá. Leonardo Bardini Pietsch, 30 anos, foi jogador e técnico dos times de Turvo e Meleiro e acabou falecendo após perder o controle do seu carro.

Conforme a Polícia Militar Rodoviária de Içara, Leonardo conduzia o Fox placa DPN 1528, de Turvo, quando colidiu frontalmente com o caminhão, placa NSH 3786, de Criciúma. Leonardo faleceu no local, por volta das 6:30.

Conhecido por Nado, ele sagrou-se campeão regional da LARM na segunda divisão, em 2005, como atleta do Meleiro. Foi ainda jogador e técnico das categorias de base do Grêmio Turvense.

"Ele era uma referência como atleta e como pessoa. Certamente teve um instante de desatenção no volante por causa do cansaço", comentou o atacante Ricardo Carlessi, do Grêmio Turvense, antes da partida diante do Metropolitano, neste domingo, em Nova Veneza.

Devido a morte de Leonardo, a partida deste domingo pelo regional da Amesc entre Turvo e Timbé do Sul foi cancelada. O Grêmio Turvense fez contato com a LARM tentando transferir o jogo contra o Metropolitano, mas não foi possível.


Fonte: Engeplus

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